我本该为你坚守自身,孤独地走过这一生,只是我有了爱我的人,有了家庭,从此注定你我只是寒暄又客套的故人。
我用笔在纸上一笔一划地写着,泪眼滂沱。
多少年没有见面了,多少年没有见到梦中的那个少年郎了。
依稀记得是高中吧,那个分班的早晨,成绩不佳的我被分到了所谓的普通班,和他面对面撞上。
他喜欢安静的女生,而我,尖利又爱争强好胜,刻薄又爱搬弄是非,是个闲不住的人,注定不是他喜欢的类型。
可我,也是喜欢安静的男生,看着对方安安静静地学习,读书,真的是一件极其放松的事情。
后来,秋风估计出卖了我的心事,他从此开始有意地避让着我,我们的故事平淡且忧伤,像极了很多的暗恋的故事一般。
没有开始,也没有结束,只是自己一个人的思想斗争。
午夜梦回,我再次梦见了他,我和他客套的聊天,他嫌弃我聒噪,躲避着我,我也不拆穿他,独自前行。
等我路过他的家旁,我发现他的合照记录,里面有我的身影,不禁,泪如雨下。
可是,梦依旧是梦,不会有这么浪漫的故事结尾。
可能我就是一个不安分的人,可能是现在的生活太过于平淡如水,可能是丈夫给不了我怦然心动的感觉,我的潜意识里依旧贪恋着那18岁的美好和甜蜜,所以做梦也是一种求而不得的形式出现。
这很正常,成年人做的选择,选择的平淡的生活,就不要渴望有怦然心动的激动。
那个时候的我不懂爱情,真正的爱情,应该就是克制,并且控制住自己的想法,努力做自己该做的事情,演好属于自己的人生剧本。
人这一辈子,可以遇到很多让你怦然心动的人,但是最初那一个是教会了你日思夜想的感觉,后来就明白了这种感觉叫做心动。
人这一辈子,只能爱一个人,那个人一定是给你家的人,并且成全你一切想象的人。
如今的我,已经快三十了,我对男女之间的情情爱爱早已经看透,对亲密关系早就有了自己的定论,根本不会在去因为自己的心动去做出任何于自己不利的事情。
活得越清醒,便越会掌控自己的情绪,不会让自己情绪化,也不会让自己崩溃和难受,我之前以为我喜欢喝酒,现在连各种各样的葡萄酒都难以吸引我了。
可见,人都是会变化的,我也免不了俗。
多久没有哭了呢?多久没有崩溃大哭的感觉了呢?多久没有争吵过了呢?貌似很久很久了。已经不记得眼泪是什么味道了,也懒得去流那无所谓的液体了。
眼泪解决不了任何事情,只能说明你在问题面前是个弱者,眼泪是弱者的情感表达。
我还是我,只是我不再哭了,我也不会和任何人有任何无所谓的交集和争执,更不会有大的情绪波动。
虽然我还是会想起以前的美好和不美好,但是这些都过去了。
就像电视剧里面的情节一样,激动人心的剧情可以说上二十多集,但是一秒钟就是二十年后,殊不知那平淡的二十年才是生活的本质,忽略了本质而故意放大情感的虚无,这是不可取的。
我现在很幸福,他应该也很幸福,只是我连给他发个消息都不会了。
因为,不是一路人,说不了一路话,除了礼貌,再无其他,何苦去打扰了别人又凌乱了自己呢?
终归还是不值得,任何不爱我的人,浪费我自己一秒钟的时间都是不值得。我的爱只能给爱我的人,这样最起码会有所回应。
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