相信你可能早就注意到了，一谈到出轨这件事，人们往往先入为主便猜测是男人出轨，女人遭受背叛。

我也时常会收到针对这一点的疑惑提问：

“女人出轨和男人有什么不同？”

“为什么总是讲男人出轨，不讲女人？”

其实这里面并没有什么更深层的理由，只不过是因为在另一半出轨后，女人更愿意求助，而男人多半羞于启齿罢了。

谁的声音大，自然更容易给大众留下深刻的印象。

不过所谓兼听则明，另一面的声音也有被听到的必要。这一次我就以女性的视角来剖析这一点：到底是什么让女人选择了出轨？

这一位婚姻不幸的女士在网上发帖倾诉了自己的遭遇：

她与老公是相亲认识的，在长辈安排下火速订婚结婚，没有人过问她的意见，她也没意识到要反抗这个决定，只好在不知所措的状态下走完了整个流程。

即便是现在回想起来，她还是满腹怨气：在操办结婚的一应事务时，男人借口工作忙完全做甩手掌柜，也不肯配合安排，结婚照和婚礼仪式都十分敷衍，草草收场。

婚后两人聚少离多，老公不负责任，不愿夫妻团聚，甚至还一度失业，全靠老婆做微商、摆地摊来艰难养活自己和两个孩子。

后来男人终于找到了工作，却昼伏夜出，两人还是没时间交流感情。

她开始反思自己九年婚姻的意义是什么，想找机会离婚，想找老公出轨的痕迹，却一直没找到。

女人说，最终自己实在熬不住选择出轨，在老公知道她所作所为的那一刻，她并不愧疚，只觉得无比的放松……

讲完自己的故事，她承认，自己也说不清楚自己为什么要出轨。

出轨的确值得谴责，但听了她的故事之后，许多人恐怕也会觉得未可厚非，就像有的网友回复的，“你的老公真的在乎你出不出轨吗？”

她的迷茫与挣扎，正是许多在婚姻中有苦难言的女性的内心写照，只是她终究没能醒悟，而是走上了一条错误的伤人又伤己的道路。

其实，总体上而言，女人出轨的理由和男人没什么不同。

要么是出于生理因素被肉体刺激所吸引，要么是为了排解心理上的不满足，用错误手段宣泄夫妻关系中滋生的负面情绪。

有的人为了维持婚姻而出轨，有的人出轨却是为了给自己找一个结束的借口。

在这个出轨的故事里，女方明显属于后者。

我会说，这点从整个描述经历的模式就能看出来。

绝大多数人在描述自己出轨的心路历程时，虽然多少会埋怨几句原配好减轻自己的罪责，却也会留下一些篇幅来描述第三者对比起来有多善解人意，有多贴心，如何拯救了自己……

而你却几乎把讲述的重心全放在了自己悲惨的境遇上，甚至懒得多说一句是在什么情况下遇到第三者， 是出于什么愿意被其打动。

理由也不难猜：这个第三者不过是你的工具人，是你撕破脸和老公离婚的道具罢了。

本来是谁根本就无所谓，有什么好说的呢？

出轨只是表象和手段，而非你的终极目标。

很显然，这桩婚姻从一开始就让你不满意。

你觉得从相亲到结婚太急了，你尚未了解对方就被赶鸭子上架。假如这男人能对你好也就算了，偏偏他和你全无感情，也不打算和你培养感情，以至于从拍结婚照开始就让你满腹怨气。

婚后，他既无法提供经济上的支持，更没能给予情感上的慰藉，可以说老公所起到的全部作用仅仅让你两度怀孕，带着两个孩子艰难生活。

这种婚姻自然谁过都是煎熬，你也说自己一度开始反思婚姻的意义，想要和老公离婚。

按正常人的逻辑来推断，哪怕你不在之前的某个时间点觉醒，这时候也该明白过来自己可以离开这个男人了吧。

毕竟这段婚姻给你带来的只有无穷无尽的烦恼和痛苦，有什么好舍不得的呢？

可你的操作却是：找寻老公出轨的蛛丝马迹，找不到，那就一直熬下去……

实在熬不住了，你才决定主动出轨，好让老公主动提出离婚。

你当然不会怕，更不会内疚了，因为你出轨的动力不是对第三者的爱慕，而是对老公的怨恨。

你恨他对你疏离，恨他对孩子不上心，恨他对婚姻的摆烂态度……你想让他知道，你的出轨是他应得的报应！

我能理解你这种长期遭受伴侣忽视，一朝全部爆发的心情。

无论是结婚还是有了孩子，你身上发生的任何变化都引不起他的半点注意，你在丧偶式育儿的婚姻状态里煎熬太久了，哪怕是用出轨这种方式，你也想有一次彻底占据对方的全部注意力的机会。

别的你可以不管，戴了绿帽子，男人总不会再无动于衷了吧？你的心里十有八九是这样想的。

在一段亲密关系里，如果伴侣一直没有给另一半提供应该给予的各类情感或经济支持，被忽视者很容易陷入越来越深的绝望感之中，在这种怨恨的驱使下，你会发现自己的行为反应越来越极端，以至于伤人伤己，到头来谁都讨不了好。

出轨这个决定之所以错，不光是有违公序良俗，仅以你目前的状态而言，也是错上加错。

你有没有发觉以出轨作为突破口来逼老公去离婚，这个思路很奇怪？

怪就怪在，你明明可以光明正大地以感情破裂为由协议离婚，老公不答应再诉讼离婚，为何要走这一条远路，白白浪费自己的光阴，还将自己置于不利的境地？

国家又不是只允许因为出轨而离婚，想要离开的方法那么多，你却非要绕一条最远又最累的路。

在你刚开始反思婚姻的意义时，这就足以成为你改变现状的突破口了。

论经济基础，你没靠老公自己养活了两个孩子，有他没他对你的生存根本影响不大。

论感情联系，九年来他几乎从未关心过你，你也满腔委屈，谈不上舍不得离开他。

发现了吗？只要你想，你随时可以离开婚姻的禁锢，出轨对你毫无意义，还徒添一堆麻烦，把你变成了婚姻里的过错方。

不过我也明白，很多外人看来莫名其妙的行为，在当事人自己看来却觉得理所当然。

你的这些举动，背后隐藏的是你一直以来的行为逻辑：

忽视自己的真实感受，背负着他人的期待在人生里随波逐流。

两家长辈决定了结婚日期，你就乖乖顺从地结婚，哪怕你也知道自己不了解男方；

婚后虽然感情淡漠，可家长催着要孩子，你就想办法怀孕；

老公不管孩子，你就一个人含辛茹苦养家带娃；

你不希望分居，但还是由着他离开，自己独自打拼；

……

最后的最后，你想离婚，但你还是想着去找对方有没有出轨的痕迹，实在没办法，你干脆自己出个轨，在这之后你才敢谈判，才敢提出离婚。

你已经意识不到了，其实光是“你想离婚”，就是最充足的离婚理由。

你一直在不自觉地讨好父母，取悦老公，甚至想要满足整个社会对你的期待：做个按部就班结婚生子的正常人，即便老公当甩手掌柜也要做个好妈妈，无比煎熬也不会主动提出离婚……

唯独被你一直忽视、压抑的，只有你自己的感受。

你依然是个活生生的人，不是没有感情的机器人，再怎么压制自身的情绪，终有一天会百倍地爆发。

你之所以觉得自己熬不下去只能出轨，其实是因为你亲手把其他的出路都堵死了。

如果你相信唯有你或者老公出轨，你才能逃出这段令你窒息的婚姻，可你又没法控制男人去出轨，那可不只能由你亲身上阵了么？

可事实并非如此。

就算没有出轨，你也可以和男人谈判，要求他履行作为丈夫的种种义务，或者选择直接离婚，恢复清白的自由身。

禁锢你的不是这个男人，而是你自己的心态。

像你这样放弃自身主观能动性，放弃为自己争取各种利益的行为，是女性低自尊感的典型表现。

这种心态也被称为皇冠综合症（Tiara Syndrome），被这种心态所控制的女性往往过度怀疑自己，不敢主动为自己争取机会和待遇。她们相信，只要自己做得够好，就一定会被他人所认可和赏识，反之就肯定是自己还做得不够优秀，需要更加努力。

但是现实很残酷，假如一个人不主动去争取，很多东西是不会白白落到你头上的。

尤其在亲密关系里，如果你一味为了对方的利益而自我牺牲，长久下来对方只会习惯于此，哪天你少牺牲一分，对方不仅不领你的情，还很容易指责你做得不如从前好。

俗话说，会哭的孩子有奶吃，你本来想哭，却一个劲憋着不哭，那本来该给你的份额可能都得不到了。

在婚姻里，你明明在负重前行，就别强颜欢笑假装岁月静好。

不然，万一人家当真了呢？

出轨暴露也许让你一时轻松，但无论如何不会是长久之计。

你的当务之急是学会重视自己的感受，提升自尊水平，走出为了离婚而出轨的迷茫。

如何摆脱低自尊感

①将目光聚焦，多关注自己行为的目的与结果

就算是大明星，也无法让所有人都喜欢自己，更何况是你我这样的普通人？

如果你总把精力放在思考别人会怎么想上，就更容易屈服，变成为他人操劳的取悦者。

你可以集中精力关注你行为的目的和结果：你想要什么，什么会让你高兴，要付出什么样的努力才能达到你的目的……

你为自己想得越多，就越容易忘记他人是否满意。

如果你为了逃避他人的负面情感而不敢表达自我，便是舍本逐末了。

②捕捉并质疑内心的负面声音

很多人之所以畏缩不前，其实只是被自己的幻想吓倒了。

当你想离婚时，你的脑内是不是开始响起阻止你的负面声音：

“老公又没出轨，你凭什么离婚？”

“离婚了，别人会怎么说你？”

……

你可能根本意识不到这只是你自身的想法，而把它们当做了事实。

你需要先学会识别这些“声音”，将这些设想和真正会发生的事情分离开来，再组织逻辑，用事实一一反驳。

当你认真去思考时，你会发现很多“声音”根本不是事实，本来就只是没有根据的臆想。

最后我想说，女人出轨的原因可能有千千万，但没有哪一种出轨能为迷茫的女人带来新生。

能拯救你的不会是另一个男人，只能是你自己。