产妇分娩全程记录视频纪录片，记录我痛到声音沙哑的生产过程，在产房里，没有能忍住声不喊的吧

记录自己最真实的生产分娩经历。

我有很长一段时间都不愿意去回忆住院生产的那两天，那毋庸置疑是我人生肉体最痛苦的一段记忆，是我此生再也不想经历的经历。虽说，那个母亲不是这样过来的，可正是因为亲身经历感触过，才发自内心的的觉得母亲这一职业的伟大可敬。

现在宝宝已经七个月了，活泼可爱，明媚健康。我仍觉自己的身体大不如从前，经历了很长一段时间反反复复的产后抑郁，到现在腿和腰都还隔三差五的疼。

安然是个晚于预产期7天的宝宝，我从38周休产假，整整在家盼了20天。在生产的那天凌晨三点，我出现了一点稍有规律的宫缩，于是开始用手机记录，约摸十分钟一次，开心到睡不着。

四点多忍不住叫醒了老公，老公也激动，都觉得今天大概就要生了，两人说着话等着天亮。

五点半起床，六点多就做了简单的早餐，准备吃完出发去医院。我当时觉得这个宫缩自己完全能忍受，于是幼稚地以为生孩子可能没有人们说的那么疼。

起床后就发觉凌晨出现的宫缩又几乎没有了，有的也是没有规律的。但还是早八点到了医院。到医院后办了住院，进行了一系列常规检查，小护士一下抽了我七八管血，从怀孕产检到现在真是抽血无数。

后面内检宫颈不成熟，一指未开，有点小失落。一个小时左右的胎监后。中午吃了饭，下午12:50左右挂oct宫缩素到3:45左右。宫缩很好，开了一指。后半截点滴宫缩来临时确实是痛 ，两分钟多痛一次，一次疼四五十秒。

还好每次宫缩只有几十秒，要是几十分钟，我分分钟要求剖宫产了。当时躺那儿时不知道这种疼痛到底在生产痛中算什么级别的，我感觉我最多再能忍受这种痛两倍的痛了，再多痛感绝对会超出我的忍受极限了。

Oct宫缩素吊完后内检，一指松，内检的那种既难受又疼痛的感觉让我叫出了声。四点左右回病房，药效没散，阵痛还是一直有，每次痛感来临我只能靠大口呼吸扛过去。到晚上药效渐渐淡了，宫缩频率没那么高了。我其实很希望能缩短战线，看来似乎不可能了，期间哭了一场，哭完扛着宫缩痛和老公去了夜市吃面撸串。

十点多，医生进房间检查，说我宫缩强度根本够不到生产前的强度，让我不要再记宫缩了，晚上好好休息，明早再看。我彻底死心，看来今天生产基本没什么指望了。躺下后宫缩还是十分钟左右一次，痛感来了都要靠不断吸气哈气撑过，根本无法入睡，从凌晨两三点到天亮几乎都没怎么休息，又累又困又疼。而且早晨医生内检，还是只开了一指。

感情我这疼了一晚上，事情还是没有多大进展。又去B超室测羊水，羊水情况很好，但是做B超的大夫说，胎头还没有下去，又让我长叹息以掩涕兮。我只能自己给自己打气，道阻且长，生孩子真是场漫长艰巨的战役。

期间宫缩的阵痛一直在，开始做胎监。我以为就是正常的胎监，一会会就好了，结果这一进待产房的门就再没出来。胎监显示宫缩不强烈，又开始上那个催产的宫缩素。这次我明显觉得疼痛比昨天下午来的更猛烈。后来得知这次的剂量给的是昨天的2.5倍 。很疼，不一会儿，我就觉得痛苦难挨。

不知道过了多久，我提出想内检看开了几指，三指就可以打无痛了。比宫缩还痛苦的内检，两指紧，意思是还不到两指。再次失望，再次开始给自己做思想工作。随着宫缩一次又一次强烈来袭，我开始眼泪哗哗地往下流。医生大概没见过生孩子没喊没叫，但是哭成泪人的这架势，关心地问我怎么了。我只说了一个字，疼 ！

之所以泪流不止，是根本不知道如何抑制或者缓解这一波又一波的疼痛，只有流下苦涩的泪。后来的流泪逐渐变成喊叫，我真不想这样，但是控制不住自己。疼痛就像抛物线，开始我能有意识地调整呼吸，但快到抛物线的顶点，最痛的那个时刻来袭，我连呼吸都困难，无法调节，只能本能地喊出来。

大概中午时又内检了一次，我忍住既难受又疼痛的内检，焦急渴望地盼着医生告诉我开三指了，可以上无痛。然而得到的还是两指松。医生让我给老公打电话，送一点吃的过来。当时也近午饭时间。我可能没理解医生的意思，以为让补充点能量而已，就让老公把零食拿下来了。

后来才知道医生是让在这里吃午饭，所以下午我还要在产房打着催产针历经这要命的疼痛。老公送来午饭时，我疼到一口都吃不下。我们之前备了好多吃的，还商量着要带红牛、士力架、酸奶、巧克力和尖叫，结果是在用尽自己全力的这一天，我竟然是近乎空腹完成的。

这天的下午才是我最度秒如年铭心刻骨的一个下午。我开始情绪不稳定，最疼的时候我用手掰产床，大口大口呼气哈气，哭着求医生打无痛。熬到大概一点半时，又内检了一次，两指松，还是没到打无痛的标准。

我情绪有点崩溃，我给医生说，我不行了，给我剖吧。医生说，没有剖腹产指证不会给做手术的。求了好几次，医生说让我给老公打电话。电话里我泣不成声，语不成句，央求他同意剖腹产。

老公大概也不知所措，于是给我妈通了电话。我在床上仍然痛不欲生，内检后流出的血早已染红了身下的褥垫，腰像一次次被大车来回碾压，又像劈柴般被用力掰开，我联想着古代那些酷刑怕也不止于此吧。最主要的是我不知道这种痛还要持续到什么时候，希望在何方。除了忍受这个痛，还有对不知道将来还会有多痛的恐惧。

因为到现在还没有开全三指，那后面的开十指又将会是一种怎样的生死折磨。这个时候，老公和母亲分别都给我发来了鼓励的信息，我在疼痛间隙用模糊不清的泪眼一遍又一遍看信息。

他们竭尽全力地用文字表达对我的爱和鼓励。他们是我此生最爱的人，如果身体扛不住，还可以用爱的意念去支撑。我内心也不断用母亲的话鼓励自己，度过去了就是凤凰涅槃。

一点半，一点四十、五十、两点，两点零五，十分……我不断地看着墙上的挂钟，希望时间过得快一点，宫口开快一点。尝试变化身体的姿势来缓解疼痛，最后站在床边仍是疼到双腿打哆嗦，我感觉自己的牙关都快被我咬掉了。内心仍是绝望，绝望点在于不知道这个疼痛的最终期限。

终于大约两点半以后，医生看我实在坚持不住了，在内检三指紧的时候，让老公把准备好的待产包送进来，让我走去产房。我才知道，原来今天我就可以生了。同时精神也振奋了一些，终于可以打无痛了。我好期待打完无痛我可以好好休息一下，攒足了气力来迎接生产。

然而，我不知道的是，进了产房后还有一段没有最痛只有更痛的经历在等着我。打无痛的那个麻醉师因为有别的手术耽搁迟迟没下来。这个时候，疼痛大概冲上最高级别，催产素已经停了，应该是身体在自身发力，宫口在迅速扩张，这迅猛度丝毫不低于催产针，肚子大概要爆炸吧。

强烈的宫缩，间歇越来越短，来不及容我大口呼吸几次就立刻被迫迎接下一波。我的意志被这来势汹汹且一波紧过一波儿的疼痛感蚕食殆尽，我已经到了自己忍耐度的极限，如果有人告诉我这种痛不欲生的感觉还要持续几天几夜，我大概会扭头毅然从窗户跳下去。

我大喊大叫，央求大夫赶紧联系麻醉师。哭着一遍一遍的询问，麻醉师怎么还不来。最后意识都有点模糊，嗓子也变得沙哑，视线模糊看不清产房的护士们回回来来都在干什么，或许也是根本没有精力去关心其他，全部意识都集中在身下麻木的痛，我感觉整个世界都在撕裂。而我能做的也只是不断用胳膊砸护栏、用头撞产床来度过这些分秒难挨的时刻。

护士们也着急了，打电话催问着麻醉师的情况。也准备用中药的什么灸帮我缓解疼痛。我已经痛到绝望，人畜不分，我自己感觉到了胎儿的下坠，我控制不住自己开始用力，我想应该是胎宝要出来了。大概到我彻底崩溃的前一秒，麻醉师终于来了。

开始签字，配药等一系列操作后，我将身体弯成一只虾，麻醉师将一个粗大的针头扎进我的脊椎，对于这种麻醉的恐惧早已湮没在宫缩痛之下，而后我就感觉到一股凉凉的液体进入自己体内。我终于长舒了一口气，即使身体的痛感还在。

然后，我就看到护士们急急忙忙拆待产包，原本说的是打了无痛可以睡一觉，好好休息下，调整精力，准备生产。现在，我大概也明白了，我根本就是自己硬生生忍受了骨开十指的疼痛，无痛来之前自己身体就已经达到可以生产的条件了。

无痛渐渐起效，片刻间歇都没有，护士们就指导我开始生产了。生产的过程已经痛感不明显了，我大概用了七八次力，医生侧切后，又用了几次力，孩子就掉落在腿下的医用垫上了，伴随着一声声响亮的啼哭。

医生说，是个小公主，3070克。我如经历过一场漫长激烈的生死之战后的将军，血浸衣袍、汗水凝结地躺在胜利的高地，看了对面墙上的挂钟 ?15:53，闭上双眼，两行热泪随即滚落。医生说，喜事呀，怎么哭了？我呆呆地盯着天花板，挤出一丝力气说了句，我终于生了！

比内检更痛苦的还有徒手清宫，整个身体都在被人从里面搅动着。但是，我已没有太多情绪起伏，身体已经被掏空，还能怎样。我知道自己的任务完成了，此刻只想静静地躺着。

产后观察了两个多小时，从产床下来时我就想今年不过生日了。我知道生孩子疼，没想到竟然这么疼，疼到模糊无法言喻。也许每个产妇的情况都不一样，我是从零到开两指用了一天一夜，二指开到三指用了半天时间，但是从三指到全开只用了一两个小时。所以最密集猛烈的痛都集中在了这天的中午尤其下午。

简单说就是我的疼痛来的太迅猛集中了，生产快，但却疼更疼。我想到，原来29年前我出生的那一天，我的母亲遭了这么大的罪，原来任何一个母亲都曾这么勇敢顽强过。

古语说，天降大任于斯人也必先苦其心志，劳其筋骨……而母亲的劳苦征程也才刚刚开始，这大概也是要成为一名母亲必然要历经的劫难吧。只是生命这么的来之不易，女人这么的艰苦卓绝，真心愿天下所有女子皆得良缘，能被温柔以待；愿天下所有孩子健康可爱，远离所有伤害！